O que aconteceu com o movimento Baby Azadegan? – Notícias Deseret

Lenore Skenazy segura um par de tênis infantis, retira cuidadosamente duas camadas da palmilha e gira um pequeno parafuso para revelar um orifício projetado para segurar uma etiqueta localizadora. Este sapato é comercializado especificamente porque você pode encontrar seus tênis se se afastar.

Também mostra a um adulto onde está uma criança de tênis, disse Eskenazi, que já foi apelidada de “A Pior Mãe da América”. A aventura, para a qual foram treinados e preparados, acabou sendo o ponto de partida para o que viria a ser conhecido como o movimento “Crianças Livres”.

As reações na época foram selvagens. E Eskenazi não foi o único caso. As manchetes ao longo dos anos descreveram caso após caso de pais acusados ​​de negligenciar seus filhos para brincar no parque, voltar da escola para casa, ir sozinhos à loja do bairro ou até mesmo brincar na frente de suas casas sem a presença de um adulto.

Alguém cunhou o termo “pai helicóptero”. As brincadeiras de bola nas ruas que marcaram a infância passada pareciam desaparecer. Em algumas comunidades, ver uma criança sozinha numa bicicleta era quase tão comum como ver um unicórnio. O medo foi mais fácil de encontrar: os pais temem que alguém faça mal aos seus filhos, e outros temem que um desses pais temerosos chame a polícia e os acuse de negligência.

Assim, as crianças ficavam em casa, viajavam em grupos aprovados pelos pais ou saíam apenas com um adulto – até que uma reação levou alguns estados, primeiro Utah, a codificar o direito dos pais de dar às crianças uma autonomia razoável.

“Acho que é importante porque em todo o país os pais foram presos e interrogados por fazerem coisas simples, como deixar os filhos brincar no parque ou jogar basquete no jardim da frente, ou enquanto caminhavam para a escola”, disse o senador Lincoln Fillmore, republicano da Jordânia, na época em que era patrocinador em 2018 em Utah.

Este projeto de lei e os esforços subsequentes foram motivados pela crença de que as crianças precisam de liberdade para se tornarem adultos capazes.

“Utah liderou o país ao aprovar nossa Lei de Paternidade Livre, deixando claro que deixar as crianças brincarem fora, caminharem até a escola ou explorarem seus bairros não é negligência – é uma boa educação para os pais. Sabemos que brincadeiras independentes e não estruturadas ajudam as crianças a desenvolver confiança, resiliência e habilidades de resolução de problemas do mundo real.” O gabinete do governador disse recentemente ao Deseret News.

“Como Estado, devemos continuar a criar um ambiente onde as famílias se sintam apoiadas – e não patrocinadas – para criar filhos independentes e capazes.”

Nos anos desde que o filho de Eskenazi andou sozinho de metro, o impacto das redes sociais, da ansiedade e da depressão entre os jovens aumentou dramaticamente. Alguns acreditam que existe uma ligação – e que o excesso de abrigo às crianças também pode desempenhar um papel.

Um artigo publicado na revista Pediatrics liderado por Peter Gray, do Boston College – que, juntamente com Eskenazi e o autor e psicólogo social Jonathan Haight, desenvolveu um programa chamado Let It Grow – descobriu que, à medida que as oportunidades de independência e brincadeiras livres das crianças diminuíam ao longo das décadas, os níveis de ansiedade e depressão aumentaram. Gray e seus colegas atribuem atividades independentes à “construção de atributos mentais que fornecem uma base para um enfrentamento eficaz dos estressores da vida”.

Redes sociais e ansiedade

Skenazy vê o lado bom e o ruim na popularidade das mídias sociais entre os jovens. As crianças – e os pais – podem usá-lo para organizar atividades, o que é útil. Os programas de bairro falam sobre os próximos eventos e oportunidades: “Vamos reunir as crianças para brincar de graça na sexta-feira.” A mídia social promove a comunicação, onde pais e filhos podem até ajudar uns aos outros a ganhar confiança e celebrar o sucesso.

Mas as redes sociais são também uma ferramenta que reforça o medo, uma câmara de eco onde se pode pensar sobre o pior que pode acontecer. “Ontem tive um incidente. Estava na loja com meus filhos e vi um cara olhando para eles e depois passei por ele novamente. Acho que ele estava tentando atropelar meus filhos”, disse Eskenazi, revirando os olhos. Ou “Alguém passou enquanto esperávamos o ônibus. Estou preocupado”.

Eskenazi acredita que algumas pessoas ganham “moeda social para adicionar à sopa do medo”. Ele está entre aqueles que dizem que a triagem constante das crianças não reduz o medo. O que faz é ensinar limites e habilidades: não ir a lugares com estranhos e o que fazer se algo os deixa nervosos, e depois ajudá-los a praticar um grau apropriado e crescente de autossuficiência.

O que os pais dizem versus o que fazem

Há dois anos, uma pesquisa da Universidade de Michigan descobriu que mais de quatro em cada cinco pais acreditam que a independência é importante para os filhos.

Mas muitos não treinam assim. Quando questionados sobre o que fariam com os filhos sem a presença deles, metade disse que não deixaria uma criança de 9 a 11 anos visitar outro corredor da loja. Dois terços não permitem que uma criança desta idade caminhe ou ande de bicicleta até a casa de um amigo. Apenas 15% permitem que crianças desta idade brinquem com os amigos. E mais de 4 em cada 10 pessoas não permitem que seus filhos fiquem sozinhos em casa por meia hora a uma hora.

Um quarto também relatou que criticou outros pais por não supervisionarem suficientemente os seus filhos.

Quando a Let Grow encomendou uma pesquisa Harris no verão passado, descobriu que crianças de 8 a 12 anos raramente, ou nunca, podem andar sem supervisão em suas vizinhanças. Dois terços semelhantes raramente ou nunca têm permissão para ficar sozinhos em público. “Não creio que as crianças pensem que as suas vidas estão em quarentena, mas quando pensamos em quase qualquer época ou em quase qualquer outro país, é muito limitado aqui”, disse Eskenazi.

Peça às crianças que escolham entre uma atividade estruturada como balé ou futebol, tempo online ou brincadeira não estruturada, e elas vão querer a última. “Continuamos dizendo que as crianças são viciadas em seus telefones. Na verdade, elas são viciadas umas nas outras”, disse ela.

Uma lição de resiliência e autoconfiança

Suzanne Gruner diz aos pais para imaginarem uma coleira imaginária quando se trata do importante objetivo de desenvolver a independência de uma criança. Ela fundou o The Parenting Mentor e aconselha grupos corporativos de recursos para pais/cuidadores. Ele também escreveu o livro Sane and Happy Parenting: 101 Simple Strategies. As crianças pequenas precisam de rédea curta, disse ela, à medida que aprendem a fazer coisas, resolver problemas e funcionar sem os pais pairando sobre elas. A trela cresce com a competência da criança.

Gruner, de Bedford, Nova York, perguntou a algumas de suas amigas que são mães sobre seu nível de conforto com a independência dos filhos. Cada um disse que queria que seus filhos fossem independentes e tivessem mais liberdade. Mas essas mães também acreditam que precisam de algum tipo de dispositivo de rastreamento. Contanto que tenham uma maneira de ver onde estão e seguros, eles deixam seus filhos fazerem as coisas.

Isto pode fazer com que muitos pais relutem em dar telemóveis a crianças mais novas. Gruner aponta para Okay to Delay, um grupo que defende que as crianças não deveriam ter telefones celulares antes da oitava série. Muitos pais resolvem esse conflito com dispositivos que não são smartphones – talvez até sapatos com rastreamento.

Deixe as crianças crescerem

Let’s Grow acredita que “Quando os adultos recuam, as crianças se aproximam. Este site defende a infância e ajuda as crianças a desenvolverem confiança, resiliência e autossuficiência por meio de brincadeiras independentes e experiências da vida real.”

Let Grow tem tudo a ver com a criação de experiências independentes, incluindo currículo que as escolas K-8 podem usar. “Vá para casa e faça algo novo você mesmo (com a permissão dos seus pais): passear com o cachorro, fazer o almoço, fazer alguma coisa… qualquer coisa!

Eskenazi disse que um estudo piloto mostrou que a independência funcionou mais rápido do que a terapia cognitivo-comportamental na ansiedade infantil.

O ciclo de ansiedade, segundo Eskenazi, decorre do pensamento “o pior primeiro”. “Você vai primeiro para o pior cenário e diz não a tudo porque acha que vai acontecer. Algo aconteceu em uma biblioteca em algum lugar, então não há notícias depois de ir à biblioteca.

“Há muita ansiedade agora e todo mundo culpa as redes sociais – e muito disso é por causa das redes sociais. Mas se eu ouço constantemente: ‘Não faça isso’, ‘Você não pode’, ‘Tenha cuidado!’ Estarei muito ansioso e ansioso para sair pelo mundo”, disse Gruner.

Ensinar a seu filho regras sólidas de segurança, como ficar fora do trânsito, estar alerta e ficar longe de estranhos, é uma parte importante da paternidade. Se se sentirem ameaçados por alguém, é claro que devem chutar, gritar e correr. Se uma criança sentir que uma van a está seguindo, disse Eskenazi, ela deve saber atravessar a rua e parar ao lado do homem que varre as folhas.

Os pais devem então permitir que as crianças coloquem estas lições em prática e explorem e brinquem – e cresçam.

“Você ensina seus filhos a fazerem parte do mundo e depois deixa-os fazer isso. Não de uma vez. O horizonte se expande à medida que eles se tornam mais confortáveis ​​e competentes”, disse ela. “Se isso significa que você terá que ficar sentado por meia hora segurando sua xícara de café enquanto eles levam o cachorro para passear, tudo bem. É isso.”

A recompensa são as mensagens positivas que a criança atrai. “Acho que minha mãe confia em mim” e “Posso cuidar disso sozinha”.

Segundo Gruner, a ação oposta cria a mensagem oposta. “Meus pais não acham que sou capaz. Meus pais estão constantemente preocupados, eu deveria estar preocupado? A mensagem é que é um mundo horrível, realmente assustador e perigoso. Isso também causa ansiedade.”

As crianças que não têm a oportunidade de explorar, cometer pequenos erros e aprender a recuperar deles, não são capazes de assumir responsabilidades mais tarde, disse Gruner. Os pais podem tentar eliminar todos os riscos, mas o objetivo é criar filhos que possam levar uma vida normal.

Deixe as crianças resolverem

Os pais não são os únicos a dar apoio excessivo. No seu livro Anxious Generation, Hyde escreveu que, no recreio, professores, pais voluntários e auxiliares intervêm mesmo em pequenas brigas, embora as crianças geralmente consigam resolver as coisas sozinhas e beneficiem de aprender a fazê-lo.

Os sentimentos podem ser feridos, disse Gruner, mas isso faz parte da vida – e parte de aprender a se defender.

As crianças precisam se tornar adultos que aprendam a confiar em si mesmos, a resolver problemas, a lidar com o fracasso, a decepção e uma infinidade de emoções, disse Gruner. Pais bem-intencionados podem evitar isso.

Ele enfatizou que existem maneiras de preparar as crianças para riscos reais sem evitar sentimentos de desesperança ou frustração ou outras emoções que são uma parte inevitável da vida.

Eskenazi disse que não culpa os pais por pensarem o pior.

“Pense em todas as coisas que estão fora do comum. Muitas escolas não deixam uma criança sair do ônibus, a menos que um dos pais esteja lá para levá-la para casa. Então os pais começam a pensar, acho que faz sentido; acho que é muito perigoso. Existem programas extracurriculares que não permitem que uma criança se expulse. Sempre há um pouco de presunção para os adultos. Habilidade ou confiança”, disse ele.

Eskenazi disse que existem diferentes tipos de perigos e diferentes graus, mas a criminalidade diminuiu a nível nacional. Ele está surpreso que as pessoas não vejam a diferença entre uma criança caminhando sozinha e andando dois quarteirões até uma loja de conveniência.

Gruner não vê problema em rastrear seus filhos, mesmo se você colocar uma etiqueta de localização nos tênis de uma criança. Mas é isso que a criança precisa saber.

O que é realmente importante, disse ela, é chegar ao ponto em que você sabe que seu filho pode estar infeliz, frustrado, desapontado, assustado, preocupado, entediado, com fome – “qualquer sentimento normal de desconforto. É isso que quero ensinar ao meu filho”.