Nunca tive a intenção de me esconder atrás de uma árvore.
Era segunda-feira e minha família de quatro pessoas acordou tarde. Minha filha de seis anos recusou-se a escovar os pelos do ninho de passarinho, enquanto meu filho de 10 anos procurava freneticamente o dever de casa. Quando finalmente os coloquei no carro, a construção transformou nosso trajeto de 20 minutos em uma viagem de 35 minutos cheia de discussões no banco de trás. Deixei as crianças tarde e me apoiei no volante, cansado.
Decidi descomprimir em um parque próximo. Depois de apenas alguns minutos caminhando silenciosamente, um rosto familiar chamou minha atenção. Ao meu lado estava uma mulher com quem estudei na universidade há 20 anos. Eu o amava e em diversas situações acenava para alcançá-lo. Mas, neste momento, essa era a última coisa que eu queria fazer. Eu não tinha energia para falar e uma reunião de negócios se aproximava rapidamente. Subi atrás de uma grande árvore ao lado da trilha e espiei por trás das agulhas de pinheiro. Olhei com medo a aproximação da mulher, me virei para mim mesmo. O que exatamente estou fazendo?
Quando me casei e sou mãe de dois filhos, minha solidão havia diminuído para os nove minutos de carro entre a saída da escola e o trem até meu escritório.
Bem, eu era introvertido. A palavra introvertido, com raízes latinas que significa “para dentro”, foi usada pela primeira vez em psicologia por Carl Jung na década de 1920. Ele cunhou os termos introvertido e extrovertido para descrever dois tipos de personalidade: aqueles que preferem se concentrar internamente e ganhar energia com a solidão, e aqueles que preferem se concentrar externamente e se sentirem energizados pela interação social. Na década de 1940, Kathryn Cook Briggs e Isabelle Briggs Myers aplicaram a teoria de Jung ao Teste de Indicador de Tipo Myers-Briggs, que foi desenvolvido para ajudar as pessoas a fazer carreiras em tempos de guerra. Desde então, estudos encontraram diferenças importantes no cérebro entre introvertidos e extrovertidos, desde a quantidade de massa cinzenta em certas áreas até o nível de atividade e fluxo sanguíneo em outras áreas. Portanto, esses dois tipos de personalidade não apenas parecem diferentes – eles são diferentes.
O problema para nós, introvertidos, que representamos entre 30% e 50% da população dos EUA, dependendo da pesquisa a que você se refere, é que, embora introvertidos e extrovertidos possam ser representados numericamente mais ou menos igualmente, nossas características não são igualmente valorizadas ou respeitadas.
Soumya Bardhan, professor associado de comunicação da Universidade do Colorado, Denver, que escreveu sobre os talentos e necessidades dos introvertidos, me disse: “As culturas educacionais e profissionais modernas recompensam a visibilidade, a velocidade e o desempenho verbal. Ele observou que equiparamos falar com competência e liderança em torno de carisma e domínio social, em vez de reflexão e moderação. Mesmo na sala de aula, as crianças costumam ser avaliadas em parte pela frequência com que participam das discussões em sala de aula.
Apesar do que a culpa da mãe possa dizer, a solidão não é uma evitação social – é uma forma necessária de regular o sistema nervoso.
Eu me peguei concordando com as palavras de Bardan, assim como fiz quando li o best-seller de Susan Cain de 2012, Quieto: o poder da introversão em um mundo que não consegue parar de falar. Nele, Cain descreve uma defesa do que chama de “ideal extrovertido”, que Berdhan diz ser tão difundido agora como era quando o livro de Cain foi publicado há 14 anos.
“Escritórios abertos, colaboração constante, brainstorming rápido e culturas de trabalho com muitas equipes são projetados com a premissa de que mais interação é sempre melhor”, disse Berdan. O que se perde é que algumas formas de inteligência, como o raciocínio profundo, a reflexão moral e a lenta síntese de ideias, são mais silenciosas e menos visíveis, mas não menos valiosas.
No entanto, assim como a introversão é subvalorizada, o mal-entendido também o é. A introversão costuma ser confundida com timidez, o que significa falta de confiança social e medo de ser julgado. Ao contrário da crença popular, nós, introvertidos, podemos ser sociais. Só ficamos esgotados com uma certa quantidade de interação e precisamos de um tempo sozinhos para recarregar. Lembrar disso me fez sentir menos estranho por buscar a solidão atrás das coníferas.
Cale a boca logo
Quando criança, com pais extrovertidos, vi uma mãe e um pai que eram médicos e tratavam pacientes cinco dias por semana. Nos fins de semana, jogavam tênis em duplas e me levavam para tomar café com os amigos. A festa anual que meus pais davam na véspera de Natal atraiu dezenas de pessoas e durou horas. Depois disso, limpamos tudo – apenas para participar de outra festa anual em outra parte da cidade. Aprendi a conversar com todo tipo de pessoa desde cedo, em almoços, jantares e festas. Mas, olhando para trás agora, percebo que depois desses passeios e interações, muitas vezes me retirava para o meu quarto para relaxar. Eu aproveitei esse tempo para mim mesmo. Achei relaxante passar horas lendo, fazendo joias e tocando bateria.
O tempo tranquilo que eu poderia passar sozinho, carregando inconscientemente ao lado de meus tambores e pulseiras de contas, desapareceu quando cheguei à puberdade. A interação constante e a assertividade social pareciam ser pré-requisitos para conseguir um bom emprego, encontrar um grupo sólido de amigos e namorar com sucesso. Quando eu era solteiro e trabalhava em escritórios abertos, me livrei de horas de colaboração ficando sozinho em meu quarto. Quando me casei e sou mãe de dois filhos, minha solidão havia diminuído para nove minutos de carro entre o horário escolar e o trem suburbano até meu escritório no centro de Denver. A falta de silêncio, a solidão e os ambientes sedentários desperdiçaram minha energia.
“Os sistemas nervosos (introvertidos) respondem mais fortemente aos estímulos sensoriais e sociais, como ruído e aglomeração, e isso está associado à fadiga rápida, sobrecarga e estresse”, diz Bardan. A paternidade requer interação intensa. É importante que os introvertidos tenham solidão, silêncio e descanso suficientes para evitar fadiga e esgotamento. À medida que meus filhos cresceram, ficou mais difícil para mim. Eles se tornaram mais independentes, mas mais envolvidos em atividades que exigiam minha participação: festas de aniversário, torneios de beisebol e concursos de ortografia, um desfile interminável de eventos e entretenimento barulhentos e lotados, e caronas.
Quando meus filhos completaram seis e dez anos, duas coisas ficaram claras. Primeiro, começar uma família com meu marido e passar bons momentos com nossos filhos enquanto eles cresciam foi mais gratificante do que qualquer coisa que eu já havia feito. E segundo, o nível de interação que isso implicava me deixou cansado, irritado e vazio. Eu costumava bater mais nos meus filhos e sempre me sentia culpado depois. Minha cabeça doía e minha mente estava acelerada. Eu me sentia inquieto e cansado ao mesmo tempo.
Bardan gentilmente me lembrou que, apesar do que a culpa da mãe possa dizer, a solidão não é uma evitação social — é uma forma necessária de regular o sistema nervoso. A superestimulação causa estresse no cérebro introvertido e desencadeia a liberação de substâncias químicas de “lutar ou fugir”, como cortisol e adrenalina. Tendo escrito um livro sobre os efeitos desses produtos químicos do estresse na saúde, sei que, com o tempo, eles podem levar a sintomas de saúde mental, como depressão e ansiedade.
Também sei que passar um tempo sozinho me torna uma pessoa melhor quando estou com outras pessoas. E se eu não tiver esse tempo sozinho, ninguém o fará.
Quando minha filha foi recentemente convidada para uma festa de aniversário em um local movimentado, eu a deixei e conheci os pais anfitriões. Depois tomei um brunch na rua sozinho e voltei para ficar com os pais enquanto nossos filhos desciam pelos escorregadores. Como primeiro reservei um tempo para mim, tive energia.
Também sei que passar um tempo sozinho me torna uma pessoa melhor quando estou com outras pessoas. E se eu não tiver esse tempo sozinho, ninguém o fará.
Também me tornei mais corajoso em defender meus limites. Recentemente, um amigo me lembrou que não posso esperar que os extrovertidos ao meu redor entendam minhas necessidades, a menos que eu as explique e peça o que quero.
No outono passado, seja porque eu eloquentemente pedi uma folga ou porque meu marido estava simplesmente cansado de me ver reclamando de nossa agenda lotada, ele se ofereceu para levar as crianças ao treino de futebol duas vezes por semana, consecutivamente.
Numa quinta-feira, quando eles não estavam lá, saí para tomar uma deliciosa tigela de borscht em um restaurante do Leste Europeu e li lentamente um romance em silêncio. Quando as crianças chegaram em casa e minha filha se envolveu em mim como um bebê orangotango, fiquei emocionado com os abraços. E quando meu filho começou uma longa série de perguntas, tive energia para repassar as respostas com ele (“Quando os peregrinos chegaram aqui?” “Quando os primeiros humanos chegaram aqui, digamos, na Terra, e onde eles viveram?” “Como a Terra se formou?”).
Em vez de responder às solicitações imediatamente, comecei a fazer uma pausa para considerar primeiro minha largura de banda. Recentemente, quando minha mãe me mandou uma mensagem para ligar para ela depois de dormir, respondi: “Preciso de uma pausa depois que eles forem dormir. Se não for uma emergência, ligo para você de manhã?”
Bardan diz que estes tipos de estratégias – proteger as fronteiras sociais, tomar períodos de descanso previsíveis e normalizar as diferenças de energia – são formas comprovadas pela investigação para os pais introvertidos protegerem a sua saúde mental e conservarem energia para talentos que são especialmente úteis na vida familiar: ouvir, sintonizar-se com os estados emocionais dos outros e sintetizar informações complexas.
“Ser capaz de reformular a solidão como manutenção, e não como prazer, ajuda a prevenir o esgotamento”, ele me disse. Outras recomendações de Bardan incluem “períodos de descanso sensorial” (como fazer uma caminhada de 10 minutos), reduzir o ruído e a luz (como limitar a TV de fundo e usar protetores de ouvido e máscaras para dormir ou meditar) e recusar convites sociais quando necessário.
Tudo isso ainda é um trabalho em andamento para mim, como me lembrei quando me escondi atrás daquele pinheiro para evitar me reconectar com um velho amigo. Enquanto eu tentava ficar quieto, preocupado com o que diria se ele me visse encolhido atrás da casca, ele se virou para o outro lado. Eu fui salvo. Mas agora que penso nisso, talvez eu o convide para almoçar – em um horário e local que funcione para nós dois.
Esta história aparece na edição de março de 2026 Revista Deserto. Saiba mais sobre como se inscrever.
