Os três estão à mesa. A comida servida, os celulares virados, a rotina que tentam manter. “Como foi hoje?” pergunta a mãe. “Tudo bem”, responde Beltran sem erguer muito os olhos. “Você tem lição de casa?” insiste o pai. “Sim, irei mais tarde.” A conversa não vai muito longe. “Às vezes sinto que vivemos no piloto automático. Perguntamos algumas coisas para ele, mas não sabemos se realmente o ouvimos”, diz Mariana, mãe do adolescente de 15 anos. “Não sei como entrar. Nós o vemos bem, mas na verdade sabemos pouco sobre como ele se sente, quem está no grupo dele”, diz a mãe.
Durante anos, aquela cena foi lida como parte da rotina desta fase da vida. Adolescentes menos receptivos, adultos que insistem em questões práticasuma convivência organizada em torno de horários, obrigações e arranjos mínimos. Mas o impacto do que aconteceu na última semana em San Cristobal, Santa Fé, onde um estudante entrou armado numa escola e matou um rapaz de 13 anos e feriu vários outros, começou a olhar para essa dinâmica de forma diferente. Como nos comunicamos? Como podemos ler os sintomas de que algo está errado quando isso só ressoa em nós por meio de monossílabos? Estas são algumas das questões que atormentam os pais.
“Quando esses eventos extremos ocorrem, surge uma questão incômoda. O que sabíamos sobre aquele menino? Em que sala ele tinha para falar?“Quais adultos estavam disponíveis para ouvi-lo?” diz Marina Manzio, psicóloga especializada em adolescentes e integrante da equipe dos Pioneiros de San Isidro que acompanhou o estado emocional dos adolescentes durante a pandemia. E acrescenta: “É uma fase crítica e, infelizmente, o diálogo entre pais e filhos está fragilizado ou muitas vezes ausente. Precisamos reconstruir a conexão emocionalo que faz uma conexão funcionar e permite que ela saia para o mundo de forma saudável. O mais difícil nesta fase é criar um diálogo com os adolescentes. É necessário criar uma distância ideal, nem muito longe, nem muito perto.’
Essa distância, explica ele, envolve um equilíbrio delicado. ““Que o adolescente sinta a oportunidade de crescer, desenvolver autonomia, ser diferente dos pais, mas ao mesmo tempo se sentir próximo o suficiente para pedir ajuda”.. Nem sempre é fácil. “Se essa ligação emocional não surgiu na infância, é mais difícil, mas não impossível”, alerta.
Parece ter se tornado mais frequente que o diálogo seja reduzido ao nível operacional. “Hoje, horários e tarefas saem do diálogo no nível organizacional e funcional, serve para coordenar. Mesmo quando há limites, falamos de horários, horários, mas não vamos além disso. Não os ajuda a pensar nas consequências das decisões que tomam quando estão sozinhos. “A conexão implica outra coisa”, diz Manzione, e dá um exemplo específico. “Quando são crianças, significa que o pai deixa as telas e tudo e começa a brincar. Mas quando eles crescem também. É aí que a conexão é feita.”
A cena descrita pela mãe de Beltran, Mariana, não foge à regra. De acordo com um estudo da UNICEF sobre pais e relacionamentos, menos de 40% dos adolescentes sentem que podem falar com os pais sobre as questões que realmente os preocupam.. “Pressão social, relacionamento com outras pessoas são os temas que passam pela cabeça deles, mas eles não têm conexão e segurança para conversar com os pais. Eles se sentem julgados e isso é ruim porque evitam se abrir”, diz Manzione.
Sentir-se julgado pelo que diz ou pensa, mesmo quando os adultos acreditam que estão agindo por negligência, pode ser uma barreira invisível. “Sempre olhamos para eles com amor, mas às vezes, quando são julgados, esse amor não vem”, resume.
Nesse momento, o diagnóstico é ampliado. Gala Díaz Langu, diretora do Grupo Internacional para o Progresso Social (IPSP) e ex-CEO da Cippec, acredita que o que aconteceu em Santa Fé não pode ser visto como um acontecimento isolado. “A violência que vemos é a pista mais visível para um problema muito mais profundo: a deterioração do tecido social. Links estão em crise“O que parecem episódios extremos são, na verdade, manifestações de um processo mais amplo de declínio, de perda de pertencimento e de enfraquecimento dos laços que nos mantêm unidos como sociedade”.
Nesse processo, ele alerta. As principais instituições de socialização estão falhando. “Família e escola”. Na família, “eles mudam tanto na morfologia quanto na natureza”. Hoje, as famílias são menores, mais pessoas vivem sozinhas e menos pessoas querem ser pais. E embora não existam provas sistemáticas da evolução dos vínculos nos anos em que a taxa de natalidade caiu, há indicações claras. “Vários estudos mostram que a sua qualidade está fortemente relacionada com as condições socioeconómicas. Quanto maior a vulnerabilidade, maior a fragilidade dos links.“.
A escola também está passando por tensão. “Seu papel é mais do que acadêmico. É um espaço central para a construção de vínculos, normas compartilhadas e sentimento de pertencimento. assistimos a uma crise de legitimidade e a uma perda de prestígio da função docente”, explica. Também o aumento da evasão escolar.
Enquanto isso, os adolescentes tentam encontrar respostas para perguntas que ninguém faz em voz alta. “Como encontrar um lugar entre os pares para se sentir seguro? Como os colegas podem se tornar uma ameaça, Manzion descreve e alerta: O agressor e o agressor são duas expressões do mesmo problema. A ausência, o abandono, a desconexão emocional entre o mundo adulto e o mundo adolescente.”
Tomas tem 16 anos e explica de forma diferente. “Às vezes você não quer contar as coisas porque sente que elas não vão te entender ou vão te desafiar. Então você guarda isso para si mesmo ou conta para um amigo”, diz ela. E acrescenta:Há assuntos que mesmo conversar em casa não causa angústia.. Entre se você brigou com alguém ou se sente mal pelo seu grupo. Você parece não saber por onde começar.”
Esse silêncio nem sempre é lido como um problema. Mas poderia ser. “Os pais só dizem essas coisas durante uma crise, mas não antes. Às vezes, as crises podem se tornar muito assustadoras, muito extremas, muito existencialmente vazias. Quando são tomadas decisões terríveis, há algo que não foi visto, não foi percebido a tempo”, alerta Manzione.
Para a psiquiatra infantil e adolescente Juana Pulisis, o desafio é estrutural. “A realidade é que os mais velhos das famílias não falam, não se conectam, não olham as crianças nos olhos.. Há uma grande falta de comunicação, nas famílias em geral. Não há tempo, a velocidade é rei”, afirma. O ritmo acelerado em que vivemos contradiz diretamente a possibilidade de construção do diálogo na intimidade.Se você tem um filho que você não vê bem, faça um planejamento, vá tomar um sorvete, dê um passeio, leve-o para fora de casa.. Você não precisa fazer um grande plano. Poderia ser “você vai fazer compras comigo?”
A chave, concorda ele, é criar espaços onde o diálogo possa ocorrer sem pressão. “O diálogo e a comunicação com as crianças são construídos. Se você fizer perguntas fechadas, obterá respostas fechadas. Como foi? OK. Eles te ensinaram uma lição? Não”, diz ele. E ela acrescenta um ponto focal: o papel de um adulto como modelo. “Você sempre expressa algo que não vai bem e fica frustrado e coloca isso na mesa. Mostre-me como eu me regulo.
Mas há outro fator nesse diálogo interrompido. Em muitas famílias, observa Poulisis, mesmo quando esse diálogo ocorre e a criança abusada consegue contar aos pais, muitas vezes ela enfrenta outro obstáculo:O diálogo com a escola também é rompido. Pais e filhos pedem ajuda para pôr fim a esta situação dolorosa, mas encontram apenas respostas evasivas. “É muito triste”, diz ele.
Neste aprendizado diário de trabalhar pela abertura ao diálogo, há momentos que não podem ser perdidos. “O momento em que um adolescente vem nos contar algo é sagrado. Geralmente, os adolescentes não estão prontos para conversar até que possam se aproximar, esse é o momento. Temos que deixar tudo”, enfatiza Manzione.
Para que isso aconteça, impõe três condições. “Presença real – não olhe para o celular, deixe tudo, ouça com todos os sentidos. Pergunte antes de dar sua opinião. E para criar continuidade de diálogo, não só em momentos de crise.” Ele define isso como “prevenção de problemas.
O mundo digital adiciona outra camada de complexidade. “Hoje temos que acrescentar uma pergunta básica. o que você fez na internet hoje? O que te deixou com raiva, o que te preocupou?“, diz Roxana Mordukhovic, especialista em adolescentes e uso da Internet. E esclarece. “Sem invadir sua privacidade”.
O desafio, explica, é acompanhar sem supervisão. “As crianças sabem muito instrumentalmente, mas não têm sentido crítico“E alerta sobre práticas que podem afetar a comunicação. “Evite encher a sala com telas. “Isso significa mais horas de uso e mais horas sozinho, o que conspira contra o diálogo familiar”.
Nada disso, porém, substitui o essencial. “Não há substituto para um bom diálogo familiarMordukhovich insiste.
Outro dia, à mesa, Mariana diz que tentou mudar a dinâmica. “Perguntei outra coisa para ele, falei: tem alguma coisa que não está boa hoje, e ele ficou pensando, não falou muito, mas foi diferente”, conta. Não existem fórmulas ou respostas rápidas. Mas há pelo menos uma crença. essa ponte não se constrói em tempos de crise. Está sendo construído todos os dias.
